Я отчетливо чувствую каждый сустав в теле. Ломит кости, трещит голова, горят глаза и чудовищно болит горло. И все эти ощущения неясного генеза. Если бы не два часа, проведенные в кинотеатре, я бы, разумеется, тихонько захрюкала и погуглила на предмет противовирусной терапии. Но боль какая-то уж очень логичная после этих двух часов.
Я, кажется, говорила когда-то, что жду от кинематографа сильных эмоций? Спасибо, Небеса! Я забыла предупредить, что вообще-то дома слегка перекусывала.
Думаю, на ближайшие лет пять план по получению сильных эмоций от кино можно считать выполненным.

В 9 утра на остановке господин около сорока с бутылкой пива Свень в руках. Очевидно - не в лечебных целях. Лицо довольное и с пристрастием высматривающее номера маршруток. Поворачивается джентльмен тыльной своей стороной - из сумки торчит уровень. Хорошо, когда есть инструмент, которому можно довериться. Не нужно отказывать себе в утреннем пиве.

***
В папке "закачки" обнаружился документ под названием "предложение тигров баулов". Моя фантазия сдалась сразу. Какие они? Зачем?

***
Билеты на концерт Гребенщикова в московский сельский клуп стоили от 1200 рублей до 50 тыщ. 50 тысяч за билет на концерт. Там сидели люди! Они заплатили же. Гармония мира не знает границ, вот что.

***
Гребенщиков прекрасен. Сейчас он учится стать Таней, но становится все больше похож на Элтона Джона. Два часа дистиллированной радости было у меня в конце октября. Эквиваленты этому мне не известны.

***
Зачем-то смотрела воскресные новости по первому каналу. Эквиваленты этому, боюсь, мне тоже не известны. Государь всерьез озабочен тем, чтобы к 2015 году я могла смотреть не менее 24 телевизионных каналов. Надеюсь, он позаботится, чтобы к 2017 году у меня на мобильном было не менее 78 вариантов рингтонов.

Ох.
http://o-liska.livejournal.com/26814.html

Даже если в 9 серии в роли максима максимыча выступит, например, михаил галустян или оксана пушкина, я не смогу его, фильм, разлюбить. Не смогу.
Вот поэтому:



и вот поэтому:



UPD: А вот и смогла. Девок моих постреляли почем зря, а Лавроненко с гробиком и Страхов в двубортном мне доверия не внушают. Говно кино.

Раньше, курсе на первом, кафе в жизни были нужны только для поговорить. Денег в этих кафе тратилось чуть, даже чуть-чуть, почти совсем не тратилось. Зато такой эмоциональный фон по телу разливался - хоть мандарины выращивай.
Теперь в кафе едят. Все. Некоторые едят и пьют. А когда жуешь, вторая половина мозга, у тех у кого мозга этого полный комплект, все равно бездействует, потому разговоры на автопилоте, да еще и крошки во все стороны летят, слюни брызжут.
Так скучно, господааа.
Посмотрела вчера "Мой личный штат Айдахо". С удивлением обнаружила Ривза актером. Средненьким, с тремя приемами, но уже не анна семенович.
Кроме Ривза-актера обнаружила усталость от половинчатого кино. Как-то так сложилось, вопреки среде и окружению, что от фильмов я всякий раз жду Откровения. Такого прям, чтоб что-то такое новое, доселе скрытое под слоем штукатурки случайного жизненного опыта, стало Понятно. Или наоборот непонятно, но со стремлением к.
Фильмов таких в моей жизни на разных ее этапах было раз, два да и все. Ну, "Летят журавли", ну еще, может, пара-тройка. А я все жду и жду. Все выхожу из кинотеатра, закуриваю и слушаю. чего там внутри. А внутри всякий раз такой не случившийся кинематографический оргазм. И так мне надоела эта моя кино-фригидность, это ожидание кино-принца на белом коне, эта симуляция. Фильмы-то хорошие, актеры-режиссеры стараются, это я бревно. В известном сообществе при сходных, но более насущных проблемах, советуют практиковать мастурбацию, но я категорически не представляю, как это может помочь в моей ситуации. До некоторой поры мне очень помогал старина Грег, которому всякий раз удавалось, но тут и он разочаровывает. Шутка ли - шесть сезонов друг с другом, знаем все эрогенные зоны, все запрещенные приемы. Теперь и тут без игрушек уже никак - пеку слойки и варю глинтвейн для просмотра. Все равно не вставляет.
А "Айдахо" хороший фильм. В конце концов многие ведь прекрасно живут без оргазма, получая удовольствие непосредственно от процесса. Думаю примкнуть.

P.S. Опять околомедицинское, но хоть без слова "геморрой".

В день ее рождения я отправила ей смс с просьбой передумать по поводу гименопластики и подписавшись Энтони Хопкинсом. Оно, разумеется, не дошло.
Потому что она с равной вероятностью могла быть в эту минуту, например, в Алупке, или заглядывала в сумку к кенгуру в Австралии, или подпевала Боно где-нибудь во Франкфурте на Майне. Может быть, она даже в эту самую минуту делала гименопластику. Я не удивлюсь ничему.
Поэтому я поздравлю ее здесь и буду надеяться, что она прочтет свою френд-ленту хоть с айфона Барака Обамы.

Дорогая Жанна, с тобою весело, а это главное условие выработки серотонина в моем организме. Поэтому ты моему организму глубоко не безразлична. Ну и не только поэтому.
Ты обещала мне поговорить о Бруно и, думаю, мы сделаем это рано или поздно, если только тебе не предложат папский чин или не пригласят поваром на марсоход.

Пусть муж, Жанна! Или, как ты его называешь, друг. Пусть он, пусть!
Пусть радость и поменьше мозгоёбства. Пусть здоровье, в конце концов.
И приедь уже на подольше.

Пробежав наискосок свою всю вот эту писанину, обнаружила, что частота упоминания здесь слова "геморрой" и производных от него просто устрашающе велика.
О чем это должно сказать нам, о, пытливые умы?
А вот и нет! Понятие это, слава Богу, знакомо мне только в переносном его значении. Хотя какие мои годы.
Однако тенденция мне все равно не нравится, посему отныне в этом журнале вводится табу на слово геморрой. Вместо него теперь следует читать слово "синхрофазотрон".

Жизнь в селе Супонево мила моему глазу и приятна уху. Все здесь прекрасно: и лица, и одежды, и души, и мысли. После того как мною успешно была побеждена летняя депрессия, удовольствие стало доставлять даже то, что местные продавщицы знают сорт сигарет, которые я курю, и щедро делятся со мной своими предпочтениями касательно мясных отходов.
А как тут сладко спится по утрам! И это важно, если утро у вас наступает хорошо после полудня.
Но, как все мы знаем, не бывает рая приобретенного, а бывает он только потерянный.
Месяц назад на нашей улице открылся аптечный пункт. До этого всякий понос в нашей семье воспринимался как стихийное бедствие. Я уж не говорю о недугах посерьезней. Хотя что может быть серьезнее поноса?!
Члены семьи, случайно оказавшиеся на Большой Земле и зашедшие в аптеку за пластырем, тут же скупали там фенобарбитал, аскорбиновую кислоту, ибупрофен, четыре вида мази от геморроя на всякий случай, тетрациклин, йод, кортикостероиды и вытяжку из поджелудочной железы лактирующей козы на сдачу. Потому что, поймите меня правильно, геморрой, он как и маниакальный психоз, может наступить внезапно. И что тогда? Тем более, что у нас в семье маленький ребенок.
Но тут наступило внезапное, как геморрой, счастье. Счастье близкого исцеления от всего. Аптека в пятидесяти метрах от дома обещала работать с 9 до 20 часов каждого дня, включая воскресные, и торжественно клялась исцелить нас от всего, будь то менструация или апоплексический удар.
Нужно ли говорить, что тут же в нашей семье случилась ангина у трехлетней наследницы. Врач выписал нам бумажек и умчался вдаль, закрыв свой чемоданчик для кровопусканий.
Бумажки, разумеется, отоваривались исключительно в этой самой, недавно открывшейся аптеке. То-се, антибиотики купили, шалфей забыли, в общем, несколько дней я совершала недолгий моцион за исцелениями.
И кто их разберет, этих супоневских мерчендайзеров, но на самую видную для покупателей полку поставили они стописят видов презервативов и лубрикантов. Это, вероятно, чтобы человек, пришедший в аптеку, не погружался в пучину неприятных мыслей об остеопорозе и загибе матки "кзади", а игриво вспоминал бы утехи, если есть чего вспоминать.
Вот и я вспоминала, изучая. Несколько дней.
А тут вот прихожу - ба! - нету анального лубриканта, купили!
И если вы живете на проспекте Ленина, в доме, где аптека Мэтр, то вам эта информация, конечно, до балды. Может, это вы сами и купили даже.
Но не все так просто в селе Супонево, где продавщицы знают марку твоих сигарет, а таксиста после полуночи просишь остановить так, чтоб Семен Иваныч не имел удовольствия погрозить тебе из окна кулаком по-отечески.
Исчезновение с полок аптеки в поселке Супонево анального лубриканта свидетельствует лишь об одном: его купил кто-то, кто каждый день здоровается с тобой, входит в долю по оплате вывоза мусора и, может быть, знает марку твоих сигарет.
Теперь я с любопытством разглядываю своих соседей, ранее мне абсолютно безразличных.
Соседка Лена? Да нет, при ее муже это какая-то очень оптимистическая покупка.
Ира, мама маленького Егорки? У нее муж мент, ей на хрен не нужен лубрикант.
Светлана Федоровна? Вряд ли, у нее и так геморрой с сотней сортов роз и прочих гортензий.
Зиновий? Вот он может, у него и дом-полная-чаша-на-сигнализации, и газон подстрижен аккуратно, и машина серебристый металлик. По всему видать, аскетизм ему не присущ, не станет он без лубриканта...
Или, может, это Погонщик Коров, который каждое утро и каждый вечер при помощи своих животных множит на нашей улице то, что потом всякий раз оказывается у нас во дворе посредством колес нашего автомобиля и дурно пахнет?! Эту мысль мне всякий раз не дает развивать пуританское воспитание.
Про Прошкина я тоже думала, но ему незачем, он и так депутат.
Но пока писался этот пост, меня посетила мысль, не позволяющая более фантазировать о коитальных пристрастиях соседей. У меня есть дела поважнее. Пойду загляну в прикроватную тумбочку, извините. А то муж-то тоже за лекарствами от ангины ходил. Может, я зря веселюсь тут.

Сегодня со мной приключилось почти мистическое. Посетила детскую поликлинику. Оно само по себе уже событие, требующее небывалой концентрации внимания, хладнокровия и риторических способностей, а сегодня - в особенности.
Пообщалась с педиатром, получила кучу листочков, размер которых, полагаю, изобретен каким-то древним ученым-мизантропом специально для того, чтобы их было легко потерять. Поспорила на предмет прививок. Да и собралась было уйти, как обнаружила отсутствие медицинского полиса своей наследницы. А надо сказать, что полис этот получать - геморрой средней степени тяжести, но если делать это два раза в неделю, то геморрой этот сразу разрастается до практически неоперабельных размеров. Потому мне взгрустнулось, конечно. Мы перетрясли все карточки, стряхнули бумажки с врачебного стола, но нету полиса.
Я смутно догадывалась, куда он делся. Его по моим подозрениям должна была унести бабушка мальчика 4-х лет, которая флегматично внимала врачу, пока я выясняла нюансы вакцинации. Ну, то есть не специально конечно. Нафига мальчику 4-х лет и его бабушке медицинский полис на незнакомую трехлетнюю девочку. Однако поезд в лице этой бабушки ушел, уверенности во мне не было, зато была вселенская грусть и аутотренинг по поводу легкости грядущего пробуждения в 7 утра.
Я вышла из поликлиники, позвонила Бочаровой, дабы попить у нее кофий и утешиться ейным оптимизмом, однако Бочарова принять меня не могла, по какому поводу отправилась я домой нехарактерной дорогой, чтоб хоть как-нибудь прогуляться.
И тут - о, чудо! - в нескольких кварталах от поликлиники на детской площадке я обнаружила ту самую бабушку с тем самым мальчиком. Они даже не заметили, что унесли с собой целых два страховых документа. Они б и картотеку всю утащили из регистратуры, фиг бы заметили, уж очень они флегматичные оба. Поглядите - говорю.
Ой, отвечает бабушка, мы не виноватые, нам что дали, то мы и унесли.
Во как. Это ли не чудо?!

Ходили вчера с дочерью Марией в сад. Не в такой, в который надо сначала сдать 4 тысячи на линолеум, а в наш, который начинается сразу за дверью. Там у нас качели, такие, мещанские, на три взрослые жопы, с тентом. Сели мы с Машей на эти качели и стали читать Маршака. А поскольку сад наш и огород огорожены, простите за каламбур, забором, то Маршака я читала громко, с выражением и без штанов. В трусах. Это никак не говорит о моем неуважении к Маршаку, а только о желании некоторым образом загореть ногами.
А надо сказать жарко-то не было. Холодно даже было, надо сказать. Потому при каждом порыве ветра на ногам моих нагих образовывались мурашки. Дочь Мария проявляла к ним живой интерес, терла, щипала и в результате даже добилась, кажется, что при словах "эй, не стойте слишком близко, я тигренок, а не киска", у меня без лишнего посредства образуются мурашки. Ну да не об этом речь.
Потом Маршак наскучил. Мы встали. И с этого самого момента дочь мою инетересовал один лишь вопрос: "Мама, почему у тебя красная попа". Я объяснила ребенку, что попа у меня красная, потому что я на ней сидела, и, в общем, нету тут никакой крамолы, и это не значит, что всю свою оставшуюся жизнь я буду мучительно и стыдливо одергивать стринги, чтоб скрыть красную свою попу. Потом забылось.
Вечером, перед сном, мой прелестный ребенок забирается ко мне на руки в грязных ботинках и говорит: "Мама, я тебя так люблю! Даже с мурашками. Даже с красной попой!"
Не у всякого рядом есть человек, который любит его ДАЖЕ С КРАСНОЙ ПОПОЙ. Да же?

Милая Кассандра138 (детка, извини, я не стану утруждать себя воспоминанием, как сделать так, чтоб имя твое стало ссылкой и было написано синеньким) велела мне огласить 8 случайных фактов о себе.
Это затруднительно, поскольку факты обо мне почти всегда случайные. И выбрать 8 сколько-нибудь любопытных для тебя - проблематично. Но я попробую.
Итак.
1. Я не пью. Уже несколько дней. Но намерения мои серьезны.
2. Однажды мужчина, которого я знала несколько часов, мыл мне голову и говорил очень правильные вещи. Больше такого со мной не случалось.
3. Однажды я написала письмо Афанасию Фету, в котором сообщалось, что он не поэт, а говно.
4. Я наредкость паршивая вздорная баба.
5. Я не пью. Да. Если я не говорила об этом.
6. Несколько лет назад я всерьез думала, что знаю, что такое счастье. И была права.
7. Если бы Грегори Хаус существовал.
8. Всю свою сознательную жизнь лучше всего мне удавалось кумиротворчество.

У меня сегодня знаковый день.
Во-первых, я сама, собственной своею правою рукой смогла обновить и запустить антивирусник, уснувший мертвым сном несколько недель как. Вот что делает с людьми безысходность, ум и правая рука.
Но и этого мне показалось мало. Второй своей правой рукой я отсканировала две свои фотографии. Если я еще сейчас смогу хоть одну из них сюда засунуть, Стив Джобс (он жив, кстати) пускай идет ищет себе новые джобс, вот что!
И третье происшествие, к которому я, к сожалению, не имею никакого отношения, что не делает его менее прекрасным, находится здесь http://www.ogoniok.com/5071/12/

( Ну-ка )

Дочь Мария. Отцу.
-Папа, почему вода не включена?
-Я кино смотрю. У меня еще законные две минуты. А ты так хочешь купаться?
-Да! Я же грязная, как собака!
2 года и почти 2 месяца

Это какое-то форменное блядство!
Нужно срочно делать ероплан.
Невозможно так больше, товарищи!
Удивительно, как целый час на экране центрального телеканала демонстрировали воплощенную, чистую, незамутненную, концентрированную мерзость.
Бляди.

Никита Михалков резал на кухне лук и замироточил.(с)

У меня на модеме уже которую ночь спит муха. День она, видимо, где-то летает по своим делам, выполняет свои мушиные обязанности, а спать прилетает на модем.
Я тоже скоро пойду спать, потому что в час ночи здесь нету никого, с кем можно было бы обсудить жызнь и хотя бы даже виртуально выпить.
Накачала себе 4 диска басса-новы, слушаю и тоска моя светла, в общем-то.
Вчера с супругом смотрели художественный фильм "На 10 минут старше. Виолончель". Не могу сказать, что много думали. Однако, не покидает меня уверенность, что я чего-то очень серьезно не догоняю. Все эти фильмы-не-для-всех вызывают у меня зевоту и дремоту. Я стараюсь их постичь, поскольку у меня синдром отличницы. Меня беспокоит мысль, что тысячи уважаемых и умных людей превращаются в глаза при одном лишь упоминании Бертолуччи и Антониони и готовы прекратить на время пить-есть-спать-трахаться, потому что это же КИНО. А я на "Зеркале" сплю, на Феллини ем. И наоборот.
И что примечательно, эти люди, которые любят КИНО, они ничего толком объяснить не могут же. От моих прямолинейных вопросах дилетанта они делают специальные-глаза-избранных и лепечут маловразумительное, в основном почему-то про операторскую работу.
Мне нужен какой-то мудрый и очень уважаемый мною человек, который бы не пожалел вечера и рассказал мне, какой конкретно ингредиент не доложили мне в головной мозг.
Муж мой не склонен к рефлексии. На 15 минуте фильма "На 10 минут старше" он изрек, что так же любопытно было бы смотреть на волосы на жопе через увеличительное стекло.
Я в шаге от того, чтобы признать, что он прав!

Никто не знает, что предпринять, когда отчаянно хочется свалить в город Розенбаума и Ксении Собчак прямо вот сию секунду, но не можешь по объективным причинам?
Даже любопытно, как можно сублимировать в предложенной ситуации. Алкоголь не предлагать или предлагать конструктивно.

Удивительно другое. После рассуждений о задранных локтях меня отфрендили человек пять. Бьюсь об заклад, у каждого из них по такой фотографии, и они не видят в этом ничего плохого. Продолжаем разговор.
И еще. Бабы зря жалуются, будто все мужики вокруг пьяницы и замуж выйти категорически не за кого. Мужикам тоже не сахар. Они вынуждены жениться на дурах. Даже чаще, чем бабы на пьяницах. Такие вот проделки эволюции.

Вот об этом я, да.
http://www.bg.ru/article/7730/
Будь у меня коммерческая жилка, я открыла бы фотоателье, где вместо "срочное фото на документы" написала бы "срочное фото на одноклассники.ру" Из реквизита была бы пальма, фон с морем, пару картонных димбиланов, леопардовое покрывало, муляж БМВ и дюжина алых труселей стрингов.
Продам идею, если кому надо. Можно будет топить печь тысячными купюрами.

Любопытно, задирание к голове согнутой в локте руки как только на тебя нацеливается объектив фотоаппарата, это в генах что-то что ли у баб?